“Cuanto más pasa el tiempo, más se deteriora mi relación con Sarah”, lamenta Isabelle, de 58 años, refiriéndose a su hija, que acaba de cumplir 30. Cuando ella era pequeña teníamos una relación muy estrecha. Cuando era adolescente, no siempre fue fácil, pero mantuvimos un vínculo fuerte. Hoy en día, aunque vivimos en la misma ciudad, rara vez nos vemos, sólo para eventos familiares con sus hermanos. Y siempre es lo mismo: apenas me saluda, pone los ojos en blanco cuando hablo, se vuelve hacia otra persona cuando intento iniciar una conversación con ella. Me siento rechazada, denigrada por mi hija. ¡Ella es tóxica! »
¡Ella es tóxica!
Tóxico. Se ha corrido la voz. Y él es fuerte. Significa “que actúa como un veneno”. Y, si bien se utiliza con frecuencia para describir las relaciones entre madres y sus hijas, se utiliza menos en el sentido contrario.
“En la relación madre/hija hablamos de “estrago materno”, explica Valérie Blanco, psicoanalista* porque la madre que lleva al niño puede verlo como su objeto, una extensión de ella misma, y no como una persona distinta y autónoma. Esto, más aún cuando se trata de una niña por ser del mismo sexo, existe esta noción de “lo mismo”. »
Un contexto menos conocido
Sin embargo, las madres no tienen el monopolio de la nocividad. Y lo contrario también existe. “La hija se construye en gran medida en relación con su madre, lo que puede favorecer la relación de espejo”, continúa Valérie Blanco. Esta relación reflejada tiene el defecto de enfatizar la similitud, lo idéntico, lo “igual que lo mismo”, en lugar de enfatizar la diferencia y la alteridad. Esto crea la base para una rivalidad inconsciente. Cuanto más fusión, más confusión, más riesgo de rivalidad y, por tanto, posibles reacciones de la chica para separarse. »
Así, las actitudes de rechazo y agresión de las niñas de todas las edades hacia sus madres pueden ocultar una necesidad visceral de escapar de esta relación reflejada. Y cuanto más estrecha es la relación, mayor es el riesgo de la niña de tener que pasar por la violencia, la crítica, la denigración, la huida, el rechazo, para encontrar su lugar y existir como un adulto autónomo y capaz de tomar sus propias decisiones. Normalmente es durante la adolescencia cuando se produce esta separación, saliendo del mundo de la infancia y cuestionando los valores paternos para elegir los propios. Pero hoy en día, cuando la adolescencia es cada vez más larga, esto continúa hasta los adultos jóvenes y, a veces, mucho más allá.
Ella siguió criticándome ante el resto de la familia.
Sobre todo porque los códigos han cambiado y los estilos de vida actuales (romántica, profesional, parental, etc.) pueden sacudir las construcciones de determinadas madres. Especialmente aquellos que, todavía muy “pegados” a sus hijas adultas, imaginan que éstas seguirán el camino que habían imaginado para ellas.
Esto es lo que le pasó a Juliette, de 55 años. “Cuando Jaya me dijo que no quería tener hijos por razones medioambientales pero también porque no quería sacrificarse por nada como yo lo había hecho, lo tomé con calma. No sólo me dijo que no tendría nietos, lo que me entristeció mucho, sino que lo que yo le había dado no le convenía. Sufrí una depresión que duró meses. Estaba dando vueltas, cuestionando todas mis elecciones de vida. Y durante este período complicado, Jaya no intentó en absoluto volver a mí para renovar el diálogo. Al contrario, siguió criticándome ante el resto de la familia. »
Da un paso atrás de la situación.
Valérie Blanco ve a menudo a madres que se quejan de que sus hijas las denigran, las hacen sufrir con sus actitudes agresivas o las hacen a un lado. “Una madre bastante sólida en su desarrollo personal y realizada en su vida de mujer es generalmente capaz -aunque le lleve un poco de tiempo- de dar un paso atrás, de cuestionarse a sí misma, de no tomar cosas para que ella la cuestione. visión. Pero si no lo es, o está atravesando un período de vulnerabilidad como el que atravesamos todos, especialmente alrededor de los cincuenta años, puede sentirse completamente sacudida en su identidad por las elecciones de su hija, lo cual es muy doloroso y actúa incluso como un veneno. »
Sé que será mejor que deje de escribirle, pero eso me supera.
Entre los períodos de vulnerabilidad se encuentran, por supuesto, el de la partida de los hijos, la menopausia, los problemas matrimoniales, las dificultades profesionales que a veces conducen al agotamiento o incluso la enfermedad de los propios padres. “Me acababan de despedir cuando Lola me anunció que dejaba su contrato indefinido para viajar por el mundo con una amiga que acababa de conocer porque, según sus propias palabras, se negaba a “quedarse en este sistema podrido y convertirse en una puta”. ovejas seguidoras como tú”, recuerda Virginie.
Estábamos en la terraza de un café. Me levanté y me fui. No podía, además de las humillaciones que había soportado en el trabajo, aceptar que mi hija me tratara así. Fue hace dos años. Desde entonces no hemos vuelto a hablar. Intenté contactarla varias veces pero en respuesta recibí insultos. Sé que será mejor que deje de escribirle, pero no puedo evitarlo. Estoy sufriendo mucho por esta ruptura. »
Sé amable
Entonces, ¿cómo lograr mantener la perspectiva, no dejarse abrumar por la agresividad temporal o permanente de su hija y construir o mantener una relación más o menos equilibrada? “Cultivando la alteridad y la diferenciación”, responde Valérie Blanco. El peligro de la relación madre/hija es la complicidad. Todos soñamos con esto con nuestras hijas. Pero para lograrlo no hay que buscarlo porque el riesgo es caer en la relación espejo que es fuente de toxicidad y sufrimiento. »
Por ejemplo, significa resaltar cualidades o intereses en tu hija que tú no tienes, para demostrarle que tiene un lugar único en el mundo. Dígale que somos diferentes a ella, pero que respetamos su elección de no querer ser empleada o cambiar de pareja con mucha regularidad. Pero también, si no estamos en un período de gran fragilidad, intentar dejarnos interrogar, enriquecernos con esta visión diferente en lugar de quedarnos fijos en nuestras creencias. Para ello, el diálogo es evidentemente esencial, para poner palabras en lugar de comportamientos o reacciones poco hábiles.
Nunca estamos obligados a infligirnos una relación dolorosa a nosotros mismos.
Pero hay límites: si esta relación implica demasiado sufrimiento, y si, a pesar de los intentos de adaptación y diálogo, la toxicidad persiste, también puedes optar por alejarte de tu hija, ya sea cortando la relación, por un tiempo más largo o más corto. tiempo, o tomando una distancia significativa. “Nunca estamos obligados a infligirnos una relación dolorosa”, concluye Valérie Blanco. La relación madre/hija no es una obligación”.
Verse menos pero mejor, evitar los encuentros cara a cara que pueden resultar limitantes, es la elección que ha hecho Virginie. “Antes almorzaba todas las semanas con Élise, era nuestro pequeño ritual. Pero cada vez más a menudo se convirtió en un ajuste de cuentas. Ella me reprochó, me lanzó púas. Sin darme cuenta, espacié estos almuerzos. Desde entonces sólo nos vemos con otras personas y todo va bien. Nuestra relación es ciertamente menos regular, pero más sana. Y es mucho más agradable vivir con él. »
*Autor de “Las palabras del diván” y “El efecto diván” (Ed. L’Harmattan)
