Eso es todo, ha comenzado. Aquí estamos nuevamente en la mitad del período. Mariah Carey. Cada año, cuando se acerca la Navidad, tocamos su tonta canción “All I Want for Christmas Is You”, con esas insoportables campanas y estos ridículos duendes. En serio, ¿“Todo lo que quiero para Navidad eres tú”? Lo siento, pero no conozco a nadie que diga eso en la vida real. Cuando le preguntas a alguien qué quiere para Navidad, la respuesta es una bolsa, un Apple Watch o, si eres americano, una vaca entera para hacer hamburguesas en dos días. Pero nadie responde nunca “tú”. Para qué ? Porque es estúpido. Como globos en forma de corazón el día de San Valentín. Lo que la gente quiere esa noche es tener sexo. Así que seamos honestos: haz globos con forma de agujeros de bala o de pene. La verdad, siempre. Ese es mi consejo.
“¿Qué quieres para Navidad?”, “Pues dinero, abuela. Todo tu dinero. Mira tu comedor, hace 35 años que no cambias un mueble. En el cajón de la cómoda, todavía están las instrucciones para la grabadora de vídeo Grundig en la que Papi grabó El club Dorothéeque vio solo por la noche, completamente desnudo. Así que adelante, escúpelo, abuela.” La verdad, siempre. Antes, al final del programa, cuando la gente me preguntaba “¿Cómo está Nagui?”, yo decía “Es simpático”. Ahora respondo “Depende”. días. Cuando no actúa como una pequeña diva, está bien.” Cuando me encuentro con un colega y me pregunta “¿Estás bien?”, le respondo “Pues no, todavía esta maldita depresión, ya no le veo el sentido”. .” Os garantizo que ya nadie me pregunta cómo estoy. Un ahorro de tiempo fenomenal. La verdad, siempre.
Cuando alguien me pregunta “¿Nos estamos besando?”, respondo “No, Coco, desde hace 20 años hay gente desdentada medio muerta en las cajetillas de cigarrillos y tú sigues fumando. Tu boca, es un sótano lleno de ratas por Anne Hidalgo “. Y esta libertad me permite decir que Mariah Carey me cabrea. Si lo pensamos bien, la Navidad ya es lúgubre: nos reunimos alrededor de un árbol muerto, recibimos una Wonderbox para pasar un fin de semana en una yurta en Franco Condado. Y en el centro comercial, estamos encantados de ver a un anciano barbudo en pijama coger a su hijo en sus rodillas. Si el disfraz fuera verde en lugar de rojo, llamaríamos a la policía para que lo detuvieran.
Y Mariah Carey, cada año regresa con su exagerada actitud sexy. Trabaja dos meses cada doce, esta chica vaga. Soy un chico normal, así que sí, me encantan los senos. A mí, cualquier parte del cuerpo que se mueva un poquito, me excita. Mueves los lóbulos de las orejas, mi temperatura sube de 36,7 a 42. Pero Mariah Carey es otra cosa. Se proclamó Reina de la Navidad. Ella hizo una toma hostil de los partidos, es Kim Jong-un, pero con renos.
Y ayer leí en el sitio web de 20 minutos que el merchandising de Mariah Carey acababa de llegar a Amazon. Bolas de Navidad, con sus iniciales, MC. Si tu nombre es Marie-Christine, funciona. Si se trata de Mohammed-Caroline, en la investigación de género, también es práctico. Vende rollos de papel de regalo por $20. Cuesta más que los obsequios de mierda que ponemos dentro. Zapatillas de moto también, es una locura. Hace 25 años, se codeaba con chicos malos en vídeos musicales. Ahora vende zapatillas. El tiempo vuela. Steven d’Alliage es quizás el campeón de belote en la actualidad.
El resto para escuchar y descubrir en vídeo…
