En resumen muy simple, es un chico barbudo, que obviamente aún no ha encontrado a la mujer perfecta para él. esfuerzo la mandíbula y otro chico, sin barba, que nos explican el lugar que debe ocupar la mujer en la sociedad, pero especialmente en el entorno de su hombre (lea aquí: marido).
¡Caí inmediatamente bajo el encanto polvoriento de estos dos señores, de 1954! Pero me sentí triste porque sólo están dirigidos a parejas tradicionales, hombre y mujer. Me hubiera gustado que pensaran en mí, un pobre gay que también necesita ser guiado para regresar a las fuentes de la felicidad conyugal. Puedo imaginar fácilmente que preferirían guiarme hacia las puertas del infierno y la depravación, pero aún así, ¡a mí también me gustaría vivir en Traditionville!
¡Mi futuro esposo sería un trabajador de la construcción que viste el traje tradicional de cantante de la YMCA!
Naturalmente, tan pronto como nuestra relación se volvió seria, inmediatamente habría dejado de estudiar taquigrafía. ¡Ya no es necesario convertirse en secretaria ejecutiva! Lo sé, estaba apuntando alto. Probablemente demasiado alto para mi cerebro de jerbo.
Lo veo pidiendo mi mano en sus rodillas frente a mi padre. Tan pronto como me ofreció a Anatole (así se llama mi futuro marido), mi hombre se habría levantado para ponerme un anillo de compromiso que yo no elegí y que él mismo forjó, como Thor.
Fue con los ojos llenos de hermosos recuerdos de nuestra luna de miel en las Cataratas del Niágara que habría cruzado las puertas de nuestro bungalow en Traditionville, en estos fuertes brazos de un tipo que parte 2×4 con sus propias manos. Brazos musculosos que siempre me protegerán de un ataque furtivo de una ardilla que viene a visitar nuestros contenedores de basura suburbanos. Fueron mis estridentes gritos de terror los que lo habrían alertado. Habría dejado de leer “La Gazette” inmediatamente para acudir en mi ayuda.
Cada día, veía crecer mi orgullo al dominar TODAS las recetas de la biblia culinaria de Jéhane Benoît. ¡El asado ya no tendría ningún secreto para mí! Oh no ! ¡Nunca secar! ¿Y qué pasa con mi daiquiri de fresa recién hecho en mi licuadora nuevo esperando a mi hombre cuando regrese del sitio de construcción. Lo veo bebiendo su cóctel, cómodamente sentado en su sillón acolchado del salón, mientras le desabrocho esas botas de trabajo cubiertas de aserrín para liberar los pies de sus trabajadores. ¡Me encanta la tierra! ¡Esto me da la oportunidad de utilizar mi nueva y gran barredora Electrolux!
¡Ya no hay necesidad de molestarme en elegir mi propia pornografía! Mi marido seleccionaba cuidadosamente los clips que le gustaban y los mirábamos juntos.
¡Sin siquiera necesidad de discutirlo, entendería lo que le gustaría que le hiciera! Por la noche, en nuestro dormitorio conyugal, yo esperaba impaciente en mi media cama a que me indicara que me reuniera con él en el suyo. Tendría mucho cuidado en hacer que se corra según las reglas del arte. Aunque a veces tendría un poco divertido también ! ¡Pero es opcional!
Naturalmente, ya no podría escribirte en un medio como lo hago ahora. ¡Pero no nos importa! De qué sirve ? NADA ! Tal vez si mi marido fuera extremadamente abierto y afectuoso, me dejaría escribir un pequeño comentario en el periódico local Traditionville una vez al mes. Intentaría, lo mejor que pudiera, dentro de todos mis límites intelectuales, hablar de algún producto del hogar que me guste especialmente. Por supuesto, mi marido habría leído y aprobado el pequeño texto antes de que se lo llevara al editor jefe. No hace falta decir nada.
¡Incluso tendríamos una página de Instagram conjunta a la que sólo Anatole tendría acceso! ¡No me molesta porque no entiendo nada de tecnología! Veíamos fotos de Anatole en un Speedo pescando, en un Speedo cazando, en un Speedo frente a la barbacoa, en un Speedo cortando el césped y en un Speedo lavando su coche sin ayuda de nadie. ! De vez en cuando podría publicar una foto de mi huerto, pero sin que yo salga en la foto.
Aunque practicamos con más regularidad y el esperma de mi marido es tan fuerte, si no más fuerte, que el de un macho alfa heterosexual, no podemos concebir un hijo. Por lo tanto, mi marido y yo no tenemos otra opción que inscribirnos en la larga lista de la guardería de las Hermanas de Compostela de Tradiciónville.
Mientras esperábamos poder adoptar un niño concebido por un pecador de Sodoma, fuimos a buscar un lindo perro a la perrera. Un hermoso pastor alemán al que llamamos “Doctor Mailloux” porque Anatole era un gran admirador del medico! Yo hubiera preferido un caniche, ¡pero mi marido dice que parece un tabarnak! Obviamente un pastor alemán me asusta un poco, ¡pero me estoy acostumbrando! Y como dice Anatole: ¡Llévalo a pasear por la tarde, así evitarás que acabes con un culo grande! Es muy divertido. Yo la adoro !
Sé que estoy soñando ahora mismo, ¡pero realmente espero tener la oportunidad de ver Traditionville con mis propios ojos! Por supuesto esta semana, como dicta la tradición, quien consigue marido, lleva su nombre, así que firmo mi papel con mi nuevo nombre…
Sr. Anatole Babin.
PD: Este texto fue leído y aprobado por mi esposo.
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Nota del editor: este contenido es un artículo de opinión que debería haberse incluido en nuestro Sección de crónicas. Para obtener más información, consulte los estándares editoriales de Noovo Info.
