Carta blanca a Rosalie Bonenfant | Coleccionando belleza

Esta semana, le damos carta blanca a Rosalie Bonenfant, quien habla de cómo una caída repentina en nuestro horario puede enseñarnos a reducir el ritmo… para mejor.

Este otoño perdí mi trabajo. Nada alarmante o que pudiera hacerme decir que realmente conozco el peligro de encontrarme sin un centavo, pero por primera vez en mi vida me encontré con un horizonte de páginas en blanco en el diario. Es un trabajo precario, me advirtieron.

Decir que nos han quitado la alfombra bajo los pies sería quedarse corto. Más bien me pareció que un mago aficionado intentó sin éxito realizar el truco del mantel quitado sin romper ningún cristal. Todo se fue al carajo.

Como a tantos otros en el proyecto, me lanzaron al aire con los cubiertos y me rompieron en mil pedazos. Asumí la caída para armar el rompecabezas que me había provocado mi inestabilidad laboral. Soy consciente de que es todo un privilegio tener tiempo para dar forma a una nueva realidad.

Al no tener a nadie a mi cargo, pude aprovechar las desafortunadas circunstancias para acomodarme suavemente en mi malestar y observar lo que se desarrollaba dentro de mí mientras de repente me encontraba sin alarmas ni citas.

En primer lugar, al estar nuevamente disponible para sentirme consternado por el estado del mundo entero, pasé muchos días tranquilos, donde ya nada parecía tener sentido. El aire parecía más denso. Me sentí mareado ante la idea de no contribuir concretamente al colectivo. Sin duda estaba experimentando los primeros síntomas de abstinencia.

Así que no tuve más remedio que aprender humildemente a definirme fuera de lo que podía hacer. Tuve que llegar a aceptar que los llamados días improductivos no eran necesariamente días desperdiciados. Así que convertí mi lista de tareas pendientes en una lista muy suave con el firme propósito de convencerme de que lo que soy es suficiente. Déjame decirte que si hubiera sabido que resultaría ser un ejercicio tan peligroso, ¡habría optado por el bolo!

“¿Y en qué estás trabajando estos días? »

Ésta es la pregunta que me hacen sistemáticamente cuando la gente me conoce.

” Nada. Yo vivo. » No hay promesa de una reunión o de un gran proyecto secreto en proceso. Sólo una existencia, eso es. Como, duermo, hago el amor, río, lloro. En orden y en desorden. Es más, a veces incluso empiezo a creer que es suficiente.

¿De dónde viene esa idea de que mi respuesta sólo es aceptable si la acompaño del sentimiento de vergüenza que el decoro impone a la pasividad?

Después de todo, la experiencia humana es tan absurda, ¿qué sabemos sobre la dirección real que debería tomar? Quizás la vida no vaya en un sentido ni en otro. ¿Quién decretó que debemos avanzar hacia el progreso? ¿No somos libres de avanzar en todas direcciones? Sobre todo, ¿después de cuánto tiempo de estancamiento perdemos nuestro estatus como miembros activos de la sociedad?

¿Cuántos de nosotros nos convencemos de que el ritmo nos conviene, cuando nos quedamos sin aliento? Cuando caminamos al paso, al ritmo impuesto, apenas notamos que corremos hacia una meta que no deja de ser empujada hacia atrás. El metrónomo diario es para la vida adulta lo que la prueba del “bip bip” es para los adolescentes; A esti ¡pesadilla!

Nunca tuve ningún ritmo. Y si entiendo cada vez menos lo que llamamos un “ritmo de vida”, probablemente sea porque no se corresponde con las medidas de la vida diaria que quiero ser decididamente más jazzístico. Instintivamente prefiero moverme al azar. En sentimiento. O al embriagador ritmo de los latidos de mi corazón, para los fans de Céline.

Desde un poco más lejos escucho con mayor claridad que el metrónomo que estamos siguiendo es el de un capitalismo al que no le importa nuestra naturaleza limitante como seres humanos. El mismo que nos desea alienados, demasiado ocupados para detenernos y darnos cuenta de que la vida también existe fuera de los límites de un agitado horario de 9 a 5.

Como buen estudiante, soy el primero al que le mueve la preocupación por el trabajo bien hecho. Me gusta entregar la mercancía, como dicen. Pero en cuanto me encuentro fuera del entorno laboral, el deseo de productividad vuelve a parecerme algo descabellado. La misma observación se multiplica por diez si mis pies descalzos aterrizan sobre el musgo del bosque o si tengo ante mis ojos un panorama que recuerda un poco al de Bob Ross.

Cada vez hay más días en los que fracaso como proletario, demasiado distraído por la experiencia humana para intentar monetizar, maximizar y capitalizar lo que soy.

Me recuerdo a mí mismo que aunque fracaso como arribista o como figura pública omnipresente, sigo siendo perfectamente adecuado como ser humano.

Puede que no se me ocurriera un nuevo concepto televisivo ni escribiera la película que me revelaría como actriz, pero al buscar algo a lo que aferrarme cuando todo me estaba desgastando, pude improvisar como coleccionista de belleza.

Como vector de transmisión de emociones, seguí dejándome conmover. Como vehículo de empatía, busqué ayudar. Como receptáculo de la curiosidad, me nutrieron de nuevos encuentros. Mientras todo se desmoronaba afuera, me di el regalo de seguir arreglando el interior.

Este paso atrás, como el impulso, me reconcilia silenciosamente con la idea de que la lentitud no es insignificante. Nos permite observar todo lo que de otro modo pasa ante nuestras narices.

Mi licencia forzosa no me permitió resolver mi pesada búsqueda de sentido. Probablemente necesitaré mucho más que una producción suspendida para superar esto. Todo este tiempo que pasé meciéndome al menos me habrá permitido ver que aunque me detenga a respirar, ningún profesor de educación sacará su silbato y su cuaderno para decirme que he suspendido el examen.

(Dicho esto, si alguna vez te cruzas con la persona que maneja los hilos, no le cuentes todo lo que he escrito… ¡Ya tuve suficiente vida y estoy listo para volver a trabajar!)

¿Qué opinas? Expresa tu opinión