Recuerden, antes de que Macron anunciara la disolución de la Asamblea, estábamos allí, tranquilamente, la izquierda era la izquierda, la derecha era la derecha, el centro era Bayrou, así que nadie, y estábamos hablando de los Juegos Olímpicos. “Sí, ya no podemos conducir en París”, “sí, cerraron todos los puentes, tuve que nadar de la orilla derecha a la orilla izquierda con mi esposa, lo más difícil fue levantar 2 el Peugeot para que no no se hunde”.
Pero desde el domingo, Olimpiada, no nos importa, estamos aquí viendo en directo la descomposición política, luego la recomposición express, en 5 días ha habido más noticias que en 14 años de portadas del Express. Mientras el mundo entero se prepara para mirarnos, estamos discutiendo, cancelé todas mis comidas familiares hasta el 7 de julio, para que no se desperdicien, hasta en los grupos de WhatsApp la gente se está destrozando, ¡fascista! ¡Antisemita! ¡Gauchiasse! ¡Fan de Chimène Badi! ¡No veo el enlace! Yo tampoco, pero aparte de tu apetito por la variedad francesa, ¡no tengo nada que reprocharte!
Entonces me dirás, hay pasión, drama, eso es política, excepto que me gustan las atmósferas neutrales, podría pasarme la vida mirando papel tapiz sencillo con amigos neurasténicos. Mi animal tótem es el oso hormiguero vegano. El lugar que sueño con visitar, Islandia, excluyendo los géiseres activos, porque es tranquilo. Me gusta tanto la paz que en Youtube veo mimos, y cuando alguien escucha ASMR digo “más suave”. No puedo esperar a que terminen estas estúpidas elecciones legislativas, ya para saber quién en política se va a tener que joder a Aya Nakamura con Edith Piaf, potencialmente es un motivo de dimisión.
Y ayer estaba pensando en el sentido de la vida, no lo encontré, hasta Google Maps se rindió, cuando de repente me pregunté qué fue de Anne Hidalgo. Anne Hidalgo, recuerda, es esta señora cuya mención fue suficiente para provocar que Nagui tuviera un sarpullido completo en la piel, una vez una masajista le habló de Anne Hidalgo en medio del paquete “delicias tailandesas piel con piel”, tenía tantos botones grandes. que fue clasificado como un evento de esquí magnate sin esquiar. Y cuando llevo mucho tiempo sin ver a alguien me preocupo por él, rezo todos los días por Ménélik y Raquel Garrido.
Entonces fui a Google, escribí “Anne Hidalgo”, en la sección “misma categoría de búsqueda”, solo había comediantes. Y me enteré de su nado en el Sena, que prometió hacer, una tarde estaba bebiendo, le pasamos un micrófono, dijo “cursi, voy a Decathlon a comprarme un bañador, ¡lo hago! Ahora mismo si quieres”. Así que creo que alguien le disparó una pistola eléctrica y ella planeó su incursión en heces y cadáveres de ratas para el 23 de junio. Dos días después del asesinato anual de la música por parte de aficionados por el que Jack Lang aún no ha sido juzgado, lleva 110 años escondido en el Instituto del Mundo Árabe detrás de una pared de cajas de CD de Oum Kalthoum. Entonces decepción, para sus adversarios que estaban ansiosos por verlo disolverse al entrar al Sena, el baño fue pospuesto, debido a las fuertes lluvias de mayo, hubo demasiado flujo, un dedo del pie adentro y ya está el cuerpo de Hidalgo que es llevado a Le Havre, la encontraremos haciendo llamadas de emergencia en el mar entre dos superpetroleros. El baño se pospone hasta el 30 de junio, día de la primera vuelta de las elecciones legislativas, lo que significa que, aparte de su sobrino nieto con su iPhone reacondicionado, no habrá nadie allí para filmar. Todas las televisiones seguirán a Bardella hasta el colegio electoral, con ese traje demasiado entallado que suele llevar y que le hace parecer un Kardashian.
Así que atención, mis columnas son también honestidad intelectual, yo digo que el Sena es basura, otros dicen que no, declaró Stéphane Lecat, director del equipo francés de aguas abiertas, “he nadado en lugares mucho peores que el Sena”. Lo que no significa que el Sena esté limpio, sino que también podemos nadar, a la salida de la clínica de esperma, en el gran tanque donde se arrojan las semillas de todos los que se perdieron el tubo de ensayo en el momento en que el Sr.
Ahí lo tienes, visto desde este aspecto, siempre hay otros lugares más sucios, son como bebés feos, si los pones al lado de un jabalí que acaba de chocar con un 38 toneladas, el pequeño Enzo, es una joya. En resumen, nuestros Juegos Olímpicos no se ganan, y ayer me encontré con una declaración de Valérie Pécresse, que sobre el papel es lo menos estimulante intelectualmente del mundo, a la par de la lectura de un Titeuf por parte de una estrella del porno, porque ella dice usted “no estoy aprendiendo nada”. Pécresse es presidente de la región Isla de Francia, la única región de la que todo el mundo dice “bueno, si pudiera, me iría”. Et elle a appelé la classe politique à une trêve olympique le temps des Jeux, parce que l’après 7 juillet risque d’être chaud, je rappelle qu’en 1789, malgré l’absence des juilletistes, ils avaient pris la Bastille un 14 julio. Justo en la fiesta nacional, de hecho, es la primera vez que hago la conexión, los chicos lo habían planeado todo, los sans-culottes eran demasiado fuertes.
Sentido de planificación. Una tregua olímpica es como en Astérix cuando en el pueblo están todos peleando entre ellos y de repente alguien dice “cuidado que vienen los romanos”, bueno solo atacan al bardo, siempre son los intermitentes los que brindan, y luego los que ponen. poner fin a sus disensiones.
El resto para escuchar y descubrir en vídeo…
