“Soy madre soltera y estoy cansada de que la gente me tire clichés a la cara”

TESTIMONIO – Tengo 34 años y soy madre de una niña de cinco años a la que crío sola. Su padre y yo nos separamos antes de que ella naciera y cuando me negué a tener una relación con él, él simplemente decidió no ser parte de la vida de su hija.

Ser madre soltera, con todas sus hermosas experiencias y dificultades, es mi mayor orgullo pero también una lucha. Y en particular, en el día a día, contra algo especialmente insoportable: los prejuicios y los estereotipos. Todo lo que tengo que hacer es presentarme como madre soltera para que se proyecten en mí rasgos de carácter (y errores) que no tienen nada que ver con quién soy.

La culpa permanente de las madres solteras

No hay ningún tabú entre mi hija y yo. Si me hace preguntas sobre nuestra familia, le respondo libremente y ella está rodeada de muchas “figuras paternas”.. Tíos, padrinos, adultos cariñosos que están mucho más presentes para ella que su propio padre. A los ojos de otros adultos, esto claramente no es suficiente: estamos proyectando en ella emociones muy alejadas de las que ella comparte conmigo. a menudo me preguntan “¿Está hablando de su padre?” ¿Ella lo extraña? ». Damos a entender que está traumatizada (que no lo está), pero también que es culpa mía, como si le estuviera imponiendo una situación que, en realidad, no tiene nada que ver con mi voluntad.

Porque la cuestión de la culpa está omnipresente, sean cuales sean los prejuicios contra las madres solteras. Se nos percibe como siempre culpables: si una madre se queda, es culpa suya, si está sola con su hijo, es culpa suya, si lucha, es culpa suya. Desde pensamientos fuera de lugar hasta discursos políticos y mediáticos, se intenta hacernos creer que no podemos educar correctamente a nuestros hijos porque estamos solos, y que esta soledad es consecuencia de nuestra “incapacidad para retener a un hombre”. Nunca se culpa a los padres fracasados. Es una locura injusta.

“Seductora”, “incapaz de retener a un hombre”, “amargada”

Otras sospechas surgen de esta supuesta incapacidad para retener a un hombre. Se nos considera seductoras y, en algunos grupos de padres, imaginamos que estamos tan desesperadas por tener una pareja que estaríamos dispuestas a “robarle el marido” a otra persona. Algunas personas se imaginan (esto es algo que a veces me cuentan en las redes sociales) que somos amargados, celosos de la vida matrimonial de otras personas.

A menudo se da a entender que ningún hombre me quiere, que nunca me coquetean. Este cliché me hace reír mucho, ¡porque ese no es mi caso en absoluto! Al contrario, si estoy soltero es principalmente porque quiero estarlo. Soy consciente de la inmensa suerte que tengo de poder llevar la vida que quiero, siendo libre de moverme. Con un niño de cinco años, mi capacidad organizativa está al máximo, y la idea de añadir a un hombre a la ecuación -y la carga mental adicional que conllevaría- es más ansiedad que un sueño. Sin embargo, constantemente se nos recuerda la idea de que sin un hombre nuestra familia es un fracaso, lo que puede llevarnos a aceptar relaciones mediocres o incluso peligrosas. Para mí, eso está fuera de discusión. Si hubiera seguido en una relación con el padre de mi hija, habría aceptado una relación carente de respeto y consideración, y no quiero darle este modelo a mi hija.

La violencia de decir “Lo quisiste, lo aceptas”

Entre los clichés que pesan constantemente sobre las madres solteras, también está la idea de que luchamos con nuestros hijos desde el punto de vista económico, educativo o ambos. En cuanto a la cuestión monetaria, esto no es necesariamente malo ya que las madres solteras son las más afectadas por la pobreza. Pero en lugar de considerar este tema con empatía y preguntarnos cómo apoyar a las madres solteras, lo utilizamos para degradarlas, siempre con las mismas sospechas. Esta mentalidad me parece insoportable e inmensamente violenta. Sabemos que ser madre soltera es un vector de pobreza y exclusión profesional, y a nadie le importa -o siquiera imagina- que las madres tengan hijos para “aprovecha las ayudas” Y “no tener que trabajar”. Algo sé de esto: hace varios años me uní a un colectivo de madres solteras que luchan por sus derechos y nuestras movilizaciones no interesan a nadie.

Estos prejuicios y esta violencia que nos arrojan a la cara sólo tienen un resultado: el profundo aislamiento de las madres solteras. La sola idea de pedir ayuda cuando la necesitas es impensable. Sabemos que seremos recibidos con juicio o crítica, nunca con empatía. Es muy peligroso y cuando las madres están en apuros y no pueden conseguir ayuda, los niños sufren igual. Algo sé al respecto, ya que después de escuchar una y otra vez “Lo quisiste, lo aceptas”terminé internalizando que no era normal tomarme un tiempo para mí, que la única forma de vivir la paternidad era a través del sacrificio total y la culpa ante el menor sentimiento de dificultad.

A pesar de todo, estoy viviendo mi mejor vida con mi hija.

Fue después de mucho sufrimiento que logré salir de esta forma de pensar y aceptar que tenía que dejar de vivir sólo para mi hija, y que también tenía que vivir para mí a veces. Tuve que aprender a pedir ayuda, pero no a cualquiera, ni de cualquier manera, y esto requirió una selección drástica de quienes me rodeaban, en particular para despedirme de quienes me contaron este famoso “lo quisiste, lo aceptas”. En esta situación, soy consciente de que soy un privilegiado: mi hija y yo podemos vivir cómodamente sólo con mi salario, y sé que la situación es diferente para muchos otros.

Hoy estoy viviendo mi mejor vida con mi hija y estoy muy orgulloso de la persona en la que me he convertido gracias a ella. Desde su nacimiento, siento que he ganado décadas de sabiduría, afirmación y superación personal. ¡Y no elegiría hacerlo de otra manera por nada del mundo!

Este testimonio fue recopilado y editado por Aïda Djoupa. ¿Tienes una historia que contar sobre la paternidad o las relaciones? Escríbanos a [email protected].

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