Ahí lo tienes, todo comienza con una pregunta.
Entonces, ¿qué pasó con las bolsas de la compra?
Cuando era pequeña eran de papel. Luego pasaron a ser de plástico, dotados de asas, un avance innegable para quienes van al supermercado a pie. Pero como las bolsas de plástico terminan en el océano y pueden confundirse con medusas, las criaturas marinas las tragan y se asfixian, sin mencionar las tortugas que quedan atrapadas en ellas.
Por eso inventamos las bolsas reutilizables que acumulamos en un armario o en el maletero de nuestro coche, y que también acabarán en la naturaleza.
Primero, estaban hechos de una mezcla de textiles y polímeros, con un fondo plano y el logo de la tienda de comestibles en los lados. Las tiendas de ropa y cosméticos de alta gama hicieron lo mismo para que la gente le gritara al mundo que eran clientes.
Después vimos llegar versiones de tela a las pequeñas tiendas. hipstersa veces con el nombre de la tienda impreso; en otros casos, un pensamiento o eslogan edificante.
He estado al frente de este movimiento. Mucho antes de que fueran omnipresentes, utilizaba este tipo de bolso beige para ir al mercado. Le hice dos a una conocida de mi suegra en ese momento, cuya hija era ecológica. Un amigo que siempre estaba a la vanguardia de las tendencias y con sarcasmo se burlaba de mi cara y de mis bolsas de compras cada vez que tenía la oportunidad mencionaba mis “bolsas de yute” mientras empujaba la nota con desdén; “Y, ¿fuiste de compras con tus bolsas de juuuute?”
Hoy en día encontramos estos totes de tela por todas partes, deformes, sin estructura, compartimento ni cremallera, y no pedimos más para llevar tu kale, aguacates y kombucha. Pero las personas que los llevan bajo el brazo, a veces de dos en dos, ya ni siquiera regresan del supermercado, ni siquiera sé de dónde vienen y adónde van, ni a qué se dedican. arrastrando en su bolso arrugado. ¿Una cartera? ¿Un paraguas? ¿Un libro? ¿Una manzana?
Por cierto, hace mucho tiempo que dejamos de llamarla bolsa de supermercado, sino “tote”, como en bolsas de mano. Más bien deberíamos decir “cabas” en francés, un detalle. Ahora la gente los colecciona, de forma más o menos activa. En una tienda no lejos de mi casa los vi por 50 dólares.
Después de algunas metamorfosis, la bolsa de supermercado reutilizable se ha convertido en un artículo de moda.
El otro día en la calle vi a una joven con su bolso de yute algo chic colgado al hombro y en el que podíamos leer, a un kilómetro de distancia, Bolsa de tela Marc Jacobs. ¿Marc Jacobs? Miré en Internet y parece una marca de accesorios bling-bling, como Michael Kors.
¡Oh bien! Se cotizan a precios que oscilan entre $ 235 y $ 790.
Es vulgar, si me preguntas.
Por 5.000 dólares, puedes regalarte un “tote” con las palabras “Christian Dior” bordadas en letras grandes, en lugar de las letras “I”, “G”, “A”.
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¿Cómo es posible que una iniciativa nacida de una preocupación medioambiental sea tan fácilmente absorbida por intereses comerciales, hasta el punto de pervertir la intención original? La genialidad del marketing me deslumbra tanto como nuestro servilismo como consumidores me deprime. ¿Servilismo? Más bien diría “entusiasmo”.
Una forma más intensa de este frenesí ha ganado a la gente a favor de las botellas de agua reutilizables. Su función, sin embargo, es bastante rudimentaria: permitir a su propietario hidratarse entre dos fuentes sin tener que comprar agua embotellada en un recipiente de plástico desechable. Solíamos llamarlo botella de agua y parecíamos estúpidos llevando una si no fuera por una expedición al bosque.
En principio, uno debería ser suficiente. Aparentemente no. Ahora los necesitas de todos los colores y en varios formatos, para todas las ocasiones: la sesión deportiva, la fiesta, el picnic, la compra, la tarde de piscina, e incluso para tomar una copa en casa y en la oficina.
Por cierto, ¿estoy alucinando o hay gente realmente obsesionada con la hidratación? Ahora las personas llevan consigo dos litros de agua en todo momento, además de su recipiente para guardar el líquido, necesitan una mochila solo para llevar su botella que ya no es portátil.
Subestimé el alcance de la locura hasta que escuché un informe en la radio sobre la locura por las botellas de Stanley en enero. No significó nada para mí, Stanley, excepto beber champán entre millonarios en junio, en un vestuario de hockey, hasta que vi de qué se trataba, el objeto es muy familiar y no particularmente bonito. Ya sabes, ese recipiente que es grueso en la parte superior y adelgazado en la base para caber en un portavasos. ¡La otra cara de la copa del mismo nombre!
No sé si sigue siendo así, pero hace seis meses, los niños molestaban a sus padres por ellos. En el reportaje de radio, los niños no aguantaron más mientras desenvolvían este vaso aislante en Nochebuena, casi podíamos oírles orinar en pijama porque estaban muy emocionados. ¿Para una taza de acero?
El frenesí no perdonó a los adultos; investigando un poco encontré testimonios de coleccionistas que los acumulan por docenas. Algunos modelos producidos en cantidades limitadas se venden por cientos de dólares.
EL zumbido Obviamente no habría sido posible sin la intervención de algunas celebridades, antes de que sus epígonos que abundan en TikTok explotaran la vena.
Sin darme cuenta, yo mismo fui arrastrado por la ola. Antes del Stanley, al parecer era el Hydro Flask el que estaba de moda. Tuve uno, antes de que lo olvidara en alguna parte. Desde entonces, llevo consigo una imitación maltrecha de S’well, otra marca popular entre los aficionados a las botellas de agua.
Al igual que la bolsa de la compra, la botella de agua se está convirtiendo en un marcador de estatus social. ¡Porque ahora podemos comprar contenedores de diseño! Prada ofrece uno con formas industriales, con un mosquetón sujeto a la tapa, por 230 dólares. Ese sería mi tipo. En cualquier caso, ¡mucho más que Dior! Este tiene una correa de cuero, con el nombre de la marca incrustado en el acero pulido, pero es demasiado femenino para mi gusto.
Aunque estaba en la cima de la cima, mi amigo que mencioné anteriormente todavía encontraba la manera de burlarse de mí.
A 1.200 dólares la botella, tendría razón.
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