Terapia familiar: La importancia de la relación entre hermanos según Karen Gail Lewis, pionera de la terapia familiar

Terapia familiar: La importancia de la relación entre hermanos según Karen Gail Lewis, pionera de la terapia familiar
Terapia familiar: La importancia de la relación entre hermanos según Karen Gail Lewis, pionera de la terapia familiar
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Captura de imagen, Nuestros hermanos y hermanas desempeñan papeles variados en nuestras vidas, a veces contradictorios.
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En un mundo donde la psicoterapia está cada vez más extendida, no es raro escuchar que una persona consulta a un terapeuta para recuperarse de una ruptura, para resolver un malentendido con sus hijos o para gestionar una relación laboral complicada.

La terapia suele utilizarse para dar una mirada diferente a nuestras relaciones personales y profesionales actuales o pasadas, prestando especial atención a nuestra relación con nuestros padres y cómo ésta, para bien o para mal, nos ha marcado para siempre.

Sin embargo, hay terapeutas que piensan que para comprender mejor a un paciente es necesario analizar a todos los que le rodean, especialmente a sus hermanos.

Este es el caso de la psicóloga estadounidense Karen Gail Lewis, quien ha dedicado su carrera a ayudar a sus pacientes a resolver todo tipo de problemas relacionados con las relaciones interpersonales.

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Captura de imagen, La psicóloga Karen Gail Lewis aboga por la terapia entre hermanos.

Para Karen Gail Lewis, Analizar nuestra relación con nuestros hermanos puede ser la forma más eficaz de descubrir por qué tenemos problemas en las relaciones y en la comunicación con los demás.

En la década de 1970, la Sra. Lewis fue pionera en el campo emergente de la “terapia familiar” y enseñó la disciplina en centros tan prestigiosos como la Universidad John Hopkins, el Instituto Politécnico de Virginia y la Universidad Católica de Chile.

En conversación con BBC Mundo, explicó cómo sus estudios le enseñaron que las relaciones entre hermanos tienen un impacto profundo en las relaciones que tenemos como adultos.

Me llama mucho la atención el título de su libro Hermanos: los fantasmas de la infancia que acechan el amor y el trabajo de sus clientes. ¿Cómo hacemos este vínculo?

Hay que empezar por lo más básico, que la relación entre hermanos es la primera relación romántica entre iguales, porque hijos y padres tienen jerarquías diferentes.

En el caso del matrimonio, se trata también de una relación entre iguales, independientemente de la edad de los cónyuges, de modo que la primera infancia -yo diría entre la guardería y el CE2- es como un laboratorio para aprender a gestionar las peleas o a negociar para pelear, para aprender a gestionar los desequilibrios de poder que siempre existen entre pares.

Me gusta pensar en la relación entre hermanos como un primer matrimonio que te enseña -o no te enseña- cómo lidiar con todos los problemas que surgirán en una relación romántica.

Pero, ¿cómo puede algo que nos pasó a mí y a un hermano hace décadas todavía influir en mi vida hoy?

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Captura de imagen, A menudo nos quedamos con imágenes de la infancia congeladas en nuestros recuerdos y no sabemos cómo actuar en consecuencia.

Se trata de “transferencia entre hermanos y hermanas”.

Parte de esta relación romántica de la primera infancia se almacena en nuestra memoria en forma de imágenes congeladas y roles cristalizados.

Te daré un ejemplo: mi hermano Doug y yo. Ahora tiene 84 años, y en momentos en que no era un hermano mayor maravilloso, que era muchas veces, era malo.

Nunca hiriente, pero sí cruel. Y tenía una mirada especial que ni siquiera recuerdo, pero cuando la veo, la identifico y esta imagen me lleva a todas las veces que vi esta imagen cuando era niño.

Está congelado en mi banco de memoria y, aunque ya no sucede mucho, hubo momentos en nuestras vidas en los que la estábamos pasando bien y yo veía esa cara y pensaba que estaba enojado conmigo.

Y eso fue solo ver su cara.

Podemos transferir estas imágenes congeladas a otras personas en nuestras vidas y reaccionamos ante ellas como si fueran nuestro hermano o hermana mayor.

En este caso, ¿cómo elimina la terapia entre hermanos estos recuerdos congelados?

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Captura de imagen, A veces, de repente, regresan a nosotros recuerdos del pasado, cuando éramos niños indefensos.

Lo primero que debemos hacer es identificarlos. Y ayude a los pacientes a aprender a reconocer cuándo son transportados a un tiempo distinto al presente.

Por ejemplo, haz preguntas como: Cuando discutías con tu pareja o mejor amigo, ¿cuántos años tenías en ese momento?

Siempre debo hacer las preguntas teniendo en cuenta que soy el terapeuta y que, si existe el vínculo entre hermanos, es útil hacer las preguntas correctas.

En la mayoría de los casos, aunque no siempre, los hermanos acceden a asistir a las sesiones y, en su presencia, es más fácil “recapturar” la imagen congelada.

Este es el escenario ideal, pero ¿qué pasa cuando el hermano no asiste a la sesión?

Después de 53 años de práctica, puedo decirles que el escenario ideal ocurre, aunque rara vez. Pero incluso cuando el hermano o hermana no asiste a la sesión, también puedo ayudar a los pacientes en esta relación.

Si el hermano no viene, ayudo al paciente a encontrar aquello que le remonta a esos momentos de la infancia, esos momentos en los que se siente como si tuviera entre 3 y 8 años.

Intento preguntarles si podrían reaccionar de manera diferente, incluso si el hermano en cuestión te da órdenes o es antipático.

Se trata de relaciones entre hermanos, pero ¿qué pasa con las familias con tres o más hermanos?

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Captura de imagen, Cuantos más hermanos hay, más compleja se vuelve la dinámica familiar.

Suelo hablar de parejas de hermanos porque es más fácil poner ejemplos, pero he tratado casos de familias numerosas.

El mayor estaba formado por 10 hermanos y hermanas. Hicimos una sesión virtual y tuve que poner los 10 en una sola pantalla. Había una diferencia de 20 años entre el mayor y el menor.

Lo que suele pasar es que hay quienes son más intensos, a veces son dos, a veces son tres. Y a menudo hay un “chico malo” al que se le echa la culpa de todos los problemas.

En el caso de una familia de seis hermanos, por ejemplo, están los pacificadores o los que no quieren discutir, pero eso requiere que los incluya a todos en la conversación.

Porque debemos entender que no existe un punto de vista “ajeno” a la dinámica familiar. Ya sea que participes activa o pasivamente, siempre estás participando.

En general son los más activos los que toman la iniciativa, pero tengo que dejar paso a los más tranquilos, porque el problema es del conjunto del grupo y todos deben sentirse parte de la dinámica.

¿Qué importancia tiene el papel de los padres en esta dinámica de hermanos?

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Captura de imagen, Según el Dr. Lewis, 7 de las 10 causas principales de conflictos entre hermanos están relacionadas con los padres.

Siempre les digo a los hermanos y a los padres que hay que asumir que los padres están haciendo lo mejor que pueden, dada la experiencia que han tenido con sus padres.

Pero descubrí que de las diez principales causas de conflicto entre hermanos, siete están relacionadas con los padres.

Por supuesto, hay casos en los que un niño es diferente y no aceptado en su propia cultura o casos en los que el niño sufre un trastorno neurológico, pero en 7 de cada 10 casos, el conflicto entre hermanos lo explican los padres.

La primera y más obvia causa es el favoritismo, que genera todo tipo de dinámicas: hay una ventaja en ser el favorito de tu madre, pero hay varias desventajas en perder el favor de tu padre y de tus hermanos y hermanas.

En algunos casos, los niños simplemente se sienten en desventaja porque no son los favoritos de nadie, ni de su padre, ni de su madre, ni de sus hermanos.

Los padres también explican que sus hijos no saben discutir, porque a menudo ellos no saben cómo discutir y discuten de manera improductiva. Es entonces cuando notamos que un niño aprende a lanzar un puñetazo o un insulto en lugar de discutir.

Hay otro factor que me gustaría mencionar: la historia familiar. He registrado conflictos entre hermanos que han durado cinco generaciones, a medida que las buenas y malas relaciones entre hermanos se transmiten a los hijos.

¿Alguna vez has recomendado a alguien terminar la relación con su hermano?

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Iba a decir que no, pero en realidad sí, hubo momentos en los que tuve que decirlo.

Una de las razones por las que escribí mi libro es que necesitamos más terapeutas que practiquen la terapia entre hermanos, para que las personas que están considerando romper el vínculo con un hermano puedan ver a alguien que pueda ayudarlos a intentar salvar la relación antes de que llegue a ese fin.

Puedo mencionar algunas opciones -entre muchas otras- que se pueden probar antes de romper el vínculo, como escribir una carta al hermano pidiéndole su perspectiva sobre una situación o una carta expresando sus sentimientos.

Incluso he trabajado en casos de abuso sexual infantil, donde los hermanos rompieron la relación, pero lograron recomponerla para al menos poder hablar del abuso. Y a veces estas relaciones se restablecen.

Lo que también te puedo decir con certeza es que no siempre lo logro y que, muchas veces, es porque hay algo que no he podido ver.

Entonces, si estás tratando de reconectarte con tus hermanos y fallas, tal vez puedas dejar pasar uno o dos años, esperar a que su situación cambie y volver a intentarlo.

¿Tiene alguna recomendación para nuestros lectores que tienen un hermano con el que quieren volver a conectarse pero no saben cómo hacerlo o para aquellos que simplemente quieren tener una mejor relación con sus hermanos?

Por supuesto que sí: normalmente, cuando los hermanos reparan sus relaciones es porque al menos hay uno que quiere hacerlo.

Yo recomendaría que esta persona comience a hacer una lista de temas tabú, esos temas que nunca discutiría con su hermano enemistado, y esta lista termina revelando muchos de los problemas que está teniendo.

Le recomendaría que elija un tema menos importante y evite discusiones en casa de sus padres. Es mejor reunirse en un lugar neutral, como un lugar público, donde no se pueda gritar.

Y a la hora de hablar, intenta reconocer que tienes problemas y que puedes empezar a solucionar alguno averiguando de dónde viene.

No te pongas a la defensiva cuando alguien te diga algo y sientas la necesidad de explicárselo.

Una de las cosas más fascinantes de todo esto es que todo el mundo quiere ser escuchado, pero para que alguien sea escuchado, primero tiene que callarse.

Alguien tiene que tomar la decisión de decir: “Primero escucharé y trataré de empatizar con tu experiencia”.

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