No hay ninguna noticia en Inglaterra que no tenga algún vínculo microscópico pero tangencial con el Príncipe Harry y Meghan Markle, y aunque Estados Unidos ha ayudado a alimentar esa máquina al llevar a los pobres niños abandonados semihuérfanos para ver cuánto dinero de Netflix podían robar, A nadie se le había ocurrido todavía que podríamos estar tan hartos de su historia como lo están los británicos.
Bueno, los disparos respondieron, niños. Roger Goodell, en su papel auxiliar de agente provocador internacional, ha entregado a Londres sus embajadores del fútbol para 2025, y no podría haberlos elegido con ojo más malicioso. Son los Jacksonville Jaguars, el eterno dedo colonial en el ojo, los New York Jets, que pueden estar tratando de establecer a Brick Johnson para un futuro título de nobleza pero, por lo demás, no tienen ningún negocio que exportar a ningún otro lugar más allá de Moonachie, y los Cleveland Browns, los más equipo desagradable que la liga puede ofrecer. Los Jaguars, Jets y Brownies son la moda de este siglo, y a todos se les ordenará que infecten los estadios de Tottenham y Wembley el próximo otoño, en lo que en circunstancias normales se consideraría un acto de guerra.
También hay juegos programados para Madrid y Berlín que aún no se han anunciado, pero podemos suponer que se les darán mejores equipos en un intento de engañar a los habitantes locales para que no se den cuenta de que muchos juegos de la NFL desafortunadamente incluyen a los Raiders, Saints, Titans o Panteras. Y luego está Río de Janeiro, con el que Goodell ya se ha comprometido más o menos, Dublín, que insinuó como una posibilidad, y Ciudad de México. Es semi-prometedor hasta ocho juegos internacionales, pero si estos dos primeros son un indicador del pensamiento futuro, esos países deberían considerar seriamente no sólo negarse sino declarar una guerra comercial en respuesta.
El problema aquí es que la NFL en realidad no tiene 16 equipos horribles, porque ese sería el camino de Goodell para salir de este enigma que él mismo creó. Podría simplemente tomar el borrador de la orden y tirarlo a un Riesgo tablero y diga: “Ustedes, furriners, agarren lo que quede”. Podría mirar los equipos que no han jugado en el extranjero durante más tiempo y asignarlos, como los Steelers (2017, aunque son la opción lógica para Irlanda), Commanders (2016) y Cowboys (2014), pero eso sería Significa meses de dormir en los rosales de Jerry Jones y suplicar por una audiencia. Podría arriesgarse a una reacción pública grave y otorgarle el estatus de nación más favorecida a alguien al enviar a los Leones, que no han usado sus pasaportes en 10 años, porque ¿qué país no merece cierta exposición de Man Campbell?
Pero la idea de abrir la subasta con sus tres mayores monstruosidades es Anti-Marketing 101, porque (a) Gran Bretaña no ha hecho nada para merecer esto desde la Ley del Timbre, y (b) ningún otro lugar ha rendido suficiente homenaje a la liga. para merecer algo mejor. Estos deslizamientos de tierra competitivos son precisamente lo que hace que los europeos se asusten por los aranceles y por qué el Brexit ha sido un fracaso tan grande. Los productos de mala calidad como los Browns, Jaguars y Jets no son artículos comerciales de buena fe, son burlas. Francamente, la respuesta en especie de Keir Starmer debería ser Southampton, Plymouth Argyle y el equipo de reserva del Manchester United.
La arrogancia, sin embargo, es donde se encuentra. La NFL enviará a Inglaterra tres equipos que no llegaron a los playoffs, dos equipos que nunca llegaron a un Super Bowl y un tercero que no lo ha hecho en 56 años, cuando los cascos estaban hechos de gorras cónicas de periódico. Son el sofá, la mesa de café y el rincón de un conjunto de sala de estar de una casa de fraternidad que ha sido abandonado en el jardín delantero. O, para ser más contemporáneos, los únicos artículos que se relacionan en calidad con Harry y Megs. Incluso si esto no es un quid pro quo (o más exactamente, un quid pro semi-pro), es un insulto y deberíamos esperar represalias. Si esto termina costándonos a Philomena Cunk, tendremos que pagar una gran mierda termonuclear.
